No meu tempo telefones serviam para falar com as pessoas. Hoje em dia é uma ofensa andar por aí com celulares que façam apenas isso. A única função que meu celular possui, além daquela para qual ele nasceu, é a de jogos. E por jogos eu quero dizer um jogo, o da minhoquinha. Enquanto penso no nível de duplo sentido que esse parágrafo está deixando em seu rastro, mostro para vocês como os tempos mudaram. Com as coisas novas que celulares são capazes de fazer, você vai esquecer que pode apertar dial e ligar para outro ser humano. É a boa tecnologia separando as pessoas.
Uma equipe de pesquisa de Osaka (como sempre os Osakianos investem seu tempo e dinheiro nas pesquisas menos frutíferas e mais potencialmente divertidas. Como não dou a mínima pra ciência, só tenho a agradecer) concebeu essa aberração high tech. A imagem a seguir não veio do filme “O Feto Abortado de Chucky”. Trata-se de Elfoid, o celular humanóid. Suprimi o “e” para não perder a rima. Aparentemente, os Osakers não sabem que existe algo chamado “video-conferência”. Então, ao invés de dedicar seus recursos ao aperfeiçoamento dos hologramas imortalizados em Star Wars, como alternativa futurista das telecomunicações, eles criam esse chocante ser que imita emoções humanas.
Segundo os Osakenses, o Elfoid é criado com o intuito de fornecer mais realismo para as chamadas de longa distância. Mais realista ainda se você estiver ligando para seu filho na décima semana de gestação. Simplesmente idêntico.
O troço tem uma câmera, ok? E ela captura a face do usuário e transmite pra outro Elfoid. Enquanto você tem sua cara pressionada contra o boneco, ele imita a expressão da pessoa que está do outro lado da linha. Reproduz até movimento de cabeça. Óbvio que não serve pra quem gosta de fingir que está adorando a conversa mas não está. O Elfoid provavelmente será capaz de revirar os olhos nas órbitas. Muito rude. Pelo menos você poderá pôr a culpa na tecnologia. Não será uma mentira tão grande. A versão atual é extremamente perturbadora e isso é tudo. Ela ainda não se move. Uma tecnologia que já seria inútil hoje e que está sendo prometida para daqui ha 5 anos. Parabéns Osaka.
Muito mais interessante, no entanto, é o aplicativo caça-níqueis. Engraçado que a informação acaba virando tão inútil quanto. O único com um iPhone aqui é o Yohan e ele jamais daria 60 dólares em uma base para celular que, junto com o aplicativo, transforma o aparelho em um caça-níqueis que faz quase tudo, menos soltar moedas quando você ganha. Se você ganhar. Não estou muito certo, mas creio que ele já vem viciado de fábrica. Compre esse kit e se sinta fazendo negócios diretamente com a Yakuza. Excitante, não?
De uma forma ou de outra, você não quer valorizar tanto assim seu produto para os assaltantes, né? É legal você ter algo classudo para entregar a eles sob a mira do revólver, claro. Nada mais vergonhoso do que entregar seu Nokia de 120 reais pro trombadinha, mas evitar a situação ainda é o melhor caminho. Pra se proteger de tal inconveniente, uma empresa te proporciona um trevo de sete folhas, verdadeiro, preservado em acrílico, pra você pendurar no celular. No meu tempo, achar um de 4 era raro. Hoje em dia eles vendem em massa trevos de 7. Tudo foi banalizado no século 21. Agora não basta qualquer favelado ter celular e computador. Agora eles também podem ter sorte. Grandes intelectuais do passado estariam chocados agora. De todo modo, o estoque é limitado e cada peça custa mais de 50 dólares. Corra para comprar.
Esse post tem a aprovação do feliz senhor Maruyaman.
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