Nós sempre falamos dos ícones da cultura popular aqui no Jcast, então não dava pra deixar de lado um dos maiores, embora eu não veja motivo para tanto alarde. E vou provar com argumentos consistentes que desafiarão sua lógica pré-estabelecida e preconceituosa.

Conheçam Hachiko, esse simpático Akita da foto aí em baixo. Nascido em 1923, ele pertenceu a um professor proeminente da Universidade de Toquio, e com apenas um ano de idade foi viver com ele na capital japonesa. Todo dia, o Professor Hidesabur? Ueno se despedia do seu cão, e quando voltava pra casa, desembarcando na Estação de Shibuya, lá estava Hachiko, impassível, recebendo-o com uma lambida de boas vindas.

Essa rotina se repetiu por mais de um ano, religiosamente, porém em 1925 o professor Ueno sofreu um ataque na universidade. Naquela tarde, Hachiko prostrou-se como sempre no portão de desembarque da estação, mas dessa vez seu dono não apareceu. E não mais voltaria pra casa.

Após o falecimento de Ueno, Hachiko foi transferido para um lar adotivo, mas escapou. Vendo que seu dono já não vivia em sua antiga casa, ele voltou para a estação de trem, para aguardar seu retorno. Todo dia, Hachiko aparecia na estação, no horário preciso do desembarque dos passageiros, à tarde, dando um exemplo de paciência que faria inveja à Jó. E sua vigília durou 10 anos.

Usuários da estação, e trabalhadores, familiarizados com a rotina de Hachiko e Ueno, se sensibilizaram com a fidelidade do cão, e durante esses anos cuidaram do animal, dando-o de comer. Um dos estudantes do professor Ueno escreveu vários estudos sobre Hachiko, levando-o à fama nacional.

Em 1935, ele morreu de um problema no coração. Antes, em 34, uma estátua em sua homenagem fora erguida, sendo restaurada depois da guerra, localizada em uma das entradas da estação de Shibuya. Todo ano uma cerimônia é realizada em sua homenagem.

A história de Hachiko foi contada em um filme japonês de grande sucesso, em 1987, chamado Hachik? Monogatari, e surgiu no youtube um clipe com cenas desse filme, que foi o que motivou esse post. O clipe é bem tocante, e compila as principais partes da história.

Já foram publicados também livros, diversos artigos, e contos sobre sua história, e Richard Gere está rodando um remake Hollywoodiano do filme de 87. Vazaram algumas imagens de bastidores.

Uma série de referências em desenhos e games já foram feitas. Segundo dados da net, Hachiko já foi retratado em One Piece, na pele do cachorro Chou Chou, que possui uma trama semelhante. Outros animes como Pokemon já homenageram tão singela história.

Na real, e agora entra meu lado ranzinza e polêmico, ambos, o Professor e o cão tinham sérios problemas psicológicos. Um precisava de uma esposa, e o outro não tinha o que fazer. Os fãs de Hachiko que me perdoem, mas vai lavar uma roupa!

Ps: Desabafo de quem prefere gatos.

Achei esse videozinho maneiro mostrando um encontro de Itasha, no Japão. Itasha são carros customizados por Otakus, ou seja, ao invés de neon e caixas de som do tamanho de bacias, temos lindas, fofas e submissas garotas em 2D sorrindo pra você o dia todo.

Só queria saber quem é o japonês que tem coragem de andar com um carro desses, já que a opressão por lá é ligeiramente maior.
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Algumas interessantes artes em trens no Japão. Eu ainda prefiro o Ônibus-gato do Miyazaki, pra mim a melhor forma de transporte, apesar de meio traiçoeiro.

Ps: O título do post tá marrumenu, mas hoje é segunda-feira, o dia marrumenu por natureza.

TINHA gente duvidando da masculinidade do pobre Tsuyoshi. O urso polar, morador do Zoológico Kushiro em Hokkaido, não era como os outros ursinhos. Ele não curte futebol, nem gosta de ficar olhando as ursinhas. Ele não coça o saco nem cospe no chão, nem brinca de pular nas costas, nem diz piadas infames. E pra piorar, todos o pressionavam para ficar com a bela Kurumi, mas, seis meses vivendo juntos, e nada havia acontecido.

“Eu só quero saber quem eu sou de verdade.”, teria declarado Tsuyoshi, em um momento de depressão profunda. Sonhando em ser um grande artista, quem sabe até fazer uma ponta em Lost, o grandão não era nem de longe o que se poderia esperar de um macho, e todos estavam zoando-o. No Zôo. Hein, hein.

Hiroyuki Kubono, um dos mantenedores do Zôo, disse que todos os que ainda acreditavam no potencial do pobre urso tinham a teoria deste ser ainda muito jovem, por isso o desinteresse na fêmea. Mas eis que um teste foi feito. De acordo com especialistas, devido ao seu longo e emaranhado pelo, é dificil constatar o sexo em um urso polar. Simplificando: ele tinha muito pentelho, e após um exame apurado, descobriu-se que nosso querio urso era uma ursa pronta pra brilhar.

Dizem que seu irmão, morador em outra reserva, teria tido o mesmo problema. Agora, aparentemente, ao invés de homens delicados eles são mulheres muito feias.

A bela Kurumi está muito triste, embora considere relacionamentos lésbicos entre ursos super conceitual, e vai dar uma chance para Tsuyoshi, que ainda não tem novo nome.

FINAL DE semana chuvoso, pelo menos aqui no Sudeste. Fez um calor escalafobético durante o inverno, e agora que ele se foi, pelo menos na teoria, resolve esfriar. Não que eu reclame, eu amo frio, só não sou muito apegado à chuva. Eu gosto de água e tal, mas não quando ela está entrando nos meus tênis, e molhando a barra das minhas calças enquanto eu tento chegar invicto ao trabalho.
De todo modo, esse tempinho me deu vontade de reportar as últimas fofocas da terra do sol nascente e da estranha fixação por calcinhas de colegiais.

ESSA, inclusive, é um pouco antiga, mas vale a menção. Eu amo essas coisas estranhas usb, como a pequena geladeira de latinhas usb, vibradores usb, e até Grill George Foreman usb, mas esse sim é o melhor gadget EVER!!! Um caça-fantasmas USB!

512 MB de capacidade, ele possui um sensor magnético, e se algum ser, digamos, menos denso materialmente passar por ele, o bichinho avisa. Seria mais legal se tocasse a marchinha dos Caça-Fantasmas, mas são apenas luzinhas. Eu só não sei se isso deu certo, porque o lançamento foi em 2005, e nunca mais se ouviu falar. Tudo muito sobrenatural.

UMA nova sensação tomou conta das garotas japonesas. E alguns garotos, se você pensar de uma forma mais ampla. WEBKARE é um site de relacionamentos, como o Orkut. Aliás, esse exemplo só pode ser dado aqui, orkut não é sinônimo de carteira de identidade em nenhum outro lugar.

Anyway, além de ser um site de relacionamentos, o WebKare também funciona como Date Sim. Ou seja, além de criar um perfil e outras bobeirinhas de sempre, as garotas precisam conquistar um dos caras virtuais que são as estrelas do site. Eu não sei direito como funciona, o site é todo em japonês e eu não sei onde clicar pra fazer um perfil. Lógico, além do óbvio fato de não pertencer ao gênero sexual principal para o qual o site foi desenvolvido. Porém isso não parece ser problema, já que de falta de participantes o site não morre, tendo cerca de 10,000 inscrições em apenas cinco dias de lançamento.

Garotas japonesas precisam tanto assim de 2D? Santa repressão Batman! Acho que vou procurar um plugin desses pra por no blog, será que as brasileiras caem nessa? Pelo menos a empresa criadora do jogo a LinkThink ja pensa em formas de fazer sua criação render uns trocados, como futuras versões para homens, aplicativos para celular e variadas formas de merchandising.

UM elevador que sai da Terra e vai até o espaço, em um satélite em órbita geosincrônica com o planeta? Isso não é uma idéia ingênua de criança, como a de produzir muito dinheiro para que todas as pessoas possam ser ricas. É uma idéia até palpavel, apesar de apresentar, segundo os cientistas, complicações além da imaginação para ser realizada.

Acreditando no coração dos cabos de aço e na grana do governo, nossos heróis japoneses entraram nessa corrida. Vários países já demonstraram interesse em apresentar suas idéias para o projeto, mas engenheiros japoneses são os primeiros a começar de fato com o trabalho duro, depois de uma injeção de um trilhão de yenes. Isso é muita grana, dava pra eles construírem outro japão, tanta água em volta e eles querem ir para o espaço!

Arthur C. Clarke previu em suas obras um elevador como esse, e agora o diretor do projeto Yoshio Aoki, juntamente com sua equipe, devem quebrar suas cucas para inventar cabos mais fortes do que os que existem por aí. Para não ficar atrás, o presidente Lula já anunciou um metro na vertical que irá até a China.

CÓDIGOS DE barra sempre foram um mistério pra mim. Fora a utilidade de se juntar três deles, mandar pelo correio respondendo a pergunta “qual é o achocolatado que blablabla” e ganhar uma bicicleta, um patins e uma Barbie grávida, ele não significam muita coisa.

Agora preparem-se para o momento “Putamerda, como eu não tive essa idéia idiota antes?”: uma empresa japonesa chamada Design (D) Barcode criou novas e artísticas maneiras de apresentar os códigos. Em 2005, ganhou prêmios por suas criações, que foram copiadas na Rússia, virando agora questão de tempo até chegar por aqui.

Essa empresa já fez parceria com uma outra, que é especialista em levar coisas do Japão para a Gringolândia, então como tudo de inovador sofre um pequeno delay por essas bandas, quando codigos de barra falarem estaremos conhecendo seu novo look artístico.

ESSA semana rolou também uma exibição de Robôs em Yokohama. Eu sinceramente prefiro a Super Vicky, mas vendo essas fotos, tenho que admitir que os japas estão chegando lá.

Esse primeiro serve para cuidar de velhinhos. Um perfeito neto, nosso amigo de olhos azuis se chama Noir, canta, conversar e joga pedra-papel-e-tesoura. Ou seja, ele tem dedos. Capacidade de dedução infalível.

A próxima da lista é Aya, que dança e canta musicas através daquele programinha, Vocaloid, que interpreta eletronicamente as musicas que você insere nela. É como um estupro musical, cuja unica obscenidade real é o gasto para se ter uma.

E por último mas não menos importante, sem dúvida bem menos interessante, o robô comediante. Ele conta piadas, mas provavelmente é péssimo no improviso. Seu nome é Karfe, e eu amei a pose dramática dele.

QUE qualquer um pode ter um blog eu sabia. Que era fácil e tal, mas por Deus, assegure-se de pelo menos ter olhos, ou boca, ou sistema digestivo! Anyhow, agora para o desespero de todos os blogueiros, que terão suas carreias sensivelmente desvalorizadas, plantas estão blogando!

Midori-San, residente de um Café em Karakura, foi devidamente equipada com uma interface desenvolvida pela empresa Kayak Co., e o troço todo é bem complexo. A coitada da planta, que só queria que a deixassem em paz, usa sensores pelo seu indefeso corpinho, que lêem seus impulsos elétricos, e através de complexos algoritmos os traduz para simbolos inteligíveis aos japoneses. A julgar pelos emoticons japoneses, isso não parece ser muito animador para estrangeiros. De todo modo, a planta diariamente reage ao clima, magnetismo, pessoas em redor, e cada uma de suas reações emite uma vibração correspondente.

Seus posts consistem, portanto, em informações sobre o ambiente, condições climáticas e estado de seu corpo. Você pode inclusive instalar um Widget para acionar uma lâmpada fluorescente no café, dando luz em tempo real para Midori-San, e se ela curtir a onda, ainda emite vibrações traduzidas como “obrigado”.

Espero que o Greenpeace saiba disso.

ESPECIAL da TV NIHON sobre uma corrida entre Jean Yves Blondeau, conhecido como Rollerman, e o motociclista japones George Takahashi. Motos são perigosas e certamente esse traje é mais,mas por algum motivo me sentiria inclinado a testá-lo. Pelo menos você não cai no chão, já que você está  colado nele.

STREET Fighter vai virar anime de novo. Baseado no IV, e produzido pelo mesmo estúdio que desenhou as animações dentro do jogo, Studio 4°C. Colaborando com a equipe está a banda de Jpop Exile. Esse anime promete, vao ser o consolo pra quem sair traumatizado da sala de cinema que tiver exibindo a nova versão hollywoodiana do game, focado na Chun Li, que nem chinesa vai ser. Kristen Kreuk, você é linda, você chora muito bem como a Lana Lang de Smallville, mas eu prefiro a Zhang Ziyi.

ANDEI demorando novamente pra postar, mas até que as pageviews diárias estão dentro da média, o que vocês vêm fazer aqui, exatamente? Ficam dando “F5″, esperando alguma atualização, assim como fazem com seu scrapbook no Orkut, horas a fio, durante o dia todo? Get a life, já pensaram em fazer algum trabalho social nesse tempo livre, como dar de comer aos gatos na rua, ou se fingir de crianças em salas de bate-papo por idade para caçar pedófilos? Anyway, estou brincando, continuem acessando, eu tentarei diminuir o delay entre os posts, bem como o número de pedantes expressões em inglês entre as frases. E prometo isso com o gás de um herói de mangá shonen, com direito a veia saltando na têmpora e fogo atrás. Bem atrás, não no rabo, ou algo assim.

De todo modo, estava eu ouvindo um podcast sobre anime, gravado por norte-americanos. Você pode baixar aqui, se quiser, e fingir que entende alguma coisa do que eles dizem. Eu posso perder bastante coisa, mas um pouco eu consegui absorver e refletir. Numa das edições eles comentam sobre uma grande convenção que rolou por lá, e sobre os painéis das principais distribuidoras.

A propriedade que eles têm para falar dos mais novos lançamentos é invejável, e a gama de assuntos que eles podem abordar também. Lá as convenções não vivem de exibições de fansubbers, como aqui, ou comércio informal. Existe toda uma indústria oficial ligada ao entretenimento japonês, seja no ramo dos animes como nos mangás.

Censuras à parte, o fato é que existem essas três grandes distribuidoras de mangá em solo americano, a saber, Viz Media, Tokyopop, e uma parte da Dark Horse. E essas três colocam toneladas de títulos nas bancas, inclusive uma versão da Shonen Jump. O mercado de dvd’s também cresce, embora muitos reclamem do preço de algumas séries e das formas truncadas e desordenadas com que algumas são lançadas.

Confusões mercadológicas à parte, nota-se que por lá, e em alguns países da Europa, a industria do J-pop tem uma base bem mais sólida do que o nosso lado do continente. O motivo disso é bem abstrato, e dá margem para muitas teorias, mas o que sabemos com certeza, é que o público daqui é tão grande quanto o de lá. E sabemos também que nossa cultura de pirataria e downloads não é necessariamente maior. De todo modo, a indústria editorial, bem como o mercado de Dvd’s por lá é bem mais forte, o poder aquisitivo é maior, mas ainda assim, não posso deixar de pensar que deve faltar uma certa ousadia por parte das distribuidoras nacionais.

A maioria dos animes, por exemplo, que chegam oficialmente nas lojas, são grandes conhecidos do público, já previamente consagrados em outras mídias, como Naruto, e Saint Seya. Talvez as vendas desses títulos não sejam exorbitantes, e por isso mesmo as distribuidoras sejam cautelosas com relação a expandir esse nicho. Porém, as vendas moderadas não são resultado somente da fragilidade desse mercado. Esses lançamentos geralmente chegam nas lojas com anos de atraso, metade do público alvo já baixava na internet, enquanto diretores engravatados discutiam sobre a viabilidade do projeto. Posso correr o risco de analisar a situação sob um ponto de vista excessivamente simplista aqui, mas se ao menos as distribuidoras disponibilizassem para venda títulos menos conhecidos, alguns raros, aproveitasse a imensa indústria que é a de anime no Japão, certamente mais pessoas comprariam os boxes.

Por mais que seja um “downloader” compulsivo, o Otaku em questão não pode baixar tudo o que existe. Nem tudo está facilmente disponível, seu HD não é eterno, nem sua banda de internet. Com mais variedade nas prateleiras e preços acessíveis, ele compraria pelo menos um dos títulos por aí. E, quem sabe um dia, nossas convenções de anime serão palco de lançamentos oficiais, e sairemos da informalidade.

ESSA mocinha se chama Nakagawa Shoko, ela é o que se chama “Tarento”, traduzindo livremente para o porrtuguês seria algo como “pau pra toda obra”, ou “alpinista artística”. A menina dubla, atua, canta, vende avon, rouba jóias, e tudo o mais que a projete para o estrelato. Filha de uma celebridade japa dos anos 80, ela prova toda sua excentricidade com seus lindos cadáveres de inseto enfeitando o cabelo.

Em seguida, se você não estiver comendo, logicamente, veja esse incrível talento demonstrando seus gostos capilares em um programa de Tv. Seja poser como eu, assista 10 min de Tv japonesa sem de fato entender nada, mas se sentindo o máximo com isso.

NOS SERIADOS japoneses, todo dia um monstro está destruindo Tókyo, provavelmente os impostos por lá devem ser caríssimos, haja dinheiro público para reparar milhões em danos urbanos toda a semana, há mais de meio século. Porém, na vida real os monstros que surgem por lá são bem menores, mais ágeis, e ligeiramente mais cômicos. E nada de bibas fantasiadas aqui, apenas histeria e policiais sem nada melhor pra fazer.

JÁ QUE estou no clima de vídeos, aí vai um. Sem explicação pra esse, eu também não entendi porra nenhuma.

FIQUEI um tempo atrás sem celular, e todos realmente estavam tão transtornados com isso. Não conseguiam me achar, eles diziam, e eu sempre falei, que uns anos atrás ninguém tinha telefone, e todos se encontravam assim mesmo. O mundo andava, mas as pessoas criam novas necessidade e se atrelam a elas. Pois bem, se na época em que estava sem celular eu tivesse visto esse vídeo, eu teria um forte argumento. Agora, se me permitem, enquanto assistem eu vou buscar o sal.

Isso não quer dizer, entretanto, que o Jcast aprova celulares ligados no cinema.

RAPIDINHA DE domingo à noite, mico pago por Otsu e Yuming em frente ao maior teatro da nossa cidade. Nossas queridas ex-jcasters curtindo seu final de semana. Uns plantam árvores, outros têm filhos, uns ainda postam em blogs, e poucos dançam techpara!

E Dychan também não se mostrou apto para fazer coisas úteis, como se amarrar em árvores na amazônia, caindo nessa modinha fútil de dança. Esse foi um comentário ressentido de quem não sabe dançar.

Quem se interessar em saber mais sobre o TechPara, vai lá no Fórum Parapara Brasil

NÃO aconteceu nada de muito interessante hoje que valha a pena mencionar, apenas que Beijing ainda não conseguiu diminuir seu nível de poluição, o que não é grande novidade, lá tem um zilhão de gente a mais do que qualquer outro país, mas o ar não foi adaptado por Deus, para suportar a poluição correspondente, eles deviam ter pensado nisso, antes de abandonarem suas técnicas de vôo vistas nos filmes de época, e usarem veículos tão pouco originais e ocidentais.

E EIS que os jogos de Berlim terão início no oitavo dia do oitavo mês do oitavo ano do século. Isso não é jogada de Marketing, como no filme “A Profecia”, por exemplo, já que o número 8 não significa nada pra nós ocidentais. No máximo me inspira sensações bem ruins, já que é o dia em que uma das minhas faturas de cartão de crédito chega, toda faceira, renovando desesperanças e espalhando a discórdia. Mas, para os nossos amigos voadores esse número traz sorte, não porque eles não tenham cartões de credito por lá, mas porque é fofo ter um número da sorte, e chineses são fofos, tirando a coisa toda de comer tudo o que se move sobre e sob a terra.

As construções dos estádios foram polêmicas, muita grana foi gasta, até demais segundo a opinião dos invejosos que passavam na calçada. Sim, só pode ser inveja, se eu sou chinês eu iria amar ter um estádio desses na minha cidade, eu não vejo o motivo de reclamação. Desde quando chinês tem problema econômico, eles simplesmente não param de nascer! Mandarim é a lingua mais falada do mundo e só é falada lá dentro! E com sua dieta mais eclética que a do Jabba the Hutt, ninguém pode reclamar de passar fome! Isso só pode ser falta de problema.

Essas fotos são do ensaio para a abertura, que esta sendo guardada a sete chaves. Sete não, oito, claro, mas eu adaptei a expressão idiomática para que fique mais próximo da nossa cultura, eu sou um profissional, dá licença.

Sete anos atrás e não oito (Putz, quebrou a corrente!) Beijing foi escolhida para sediar os jogos Olímpicos de 2008, e estou bem ansioso para assistir à abertura, tomara que tenha gente voando!

NÃO SÓ os pesquisadores de Osaka estão sofrendo de ócio criativo, mas os de Kitakyushu também. Mas esses eu perdôo, já que além do nome da cidade ser bem mais conceitual, o que eles construiram também é. “Tai-Robot-Kun” é um peixe robótico que nada embaixo d’água.

Ahn… é isso que ele faz, podem parar de me olhar com cara de peixe morto (hein, hein, hein??? Perfeito Timing cômico!) , como se a notícia ainda não tivesse acabado. O peixe robô nada, o que vocês acham que ele deveria fazer a mais, cantar ópera? Eu não faço idéia das demais coisas que algo assim poderia fazer. Segundo o Fêssor Ikuo Yamamoto, o inventor dessa coisinha, ela definitivamente não é comestível, o que desagradou muitos japoneses, que tiveram a estranha fantasia com peixes que de reconstroem depois de ingeridos, criando um suplemento eterno de frutos do mar. Sua utilidade mais provável seria a de documentar e recolher dados do fundo do mar, sem alarmar as criaturas em redor, devido a sua aparência quase real.

Claro que, se eu fosse um peixe no japão, eu seria extremamente paranóico. Aquele cara caladão chegando perto, novo no pedaço, olhando todo mundo e não socializando… sei não, acho que os japoneses nativos do oceano não são tão desligados assim.

E NEM só de simpáticos peixinhos vive o panteão robótico japonês. Tem também os robôs dedo-duro, ou pelo menos assim seriam chamados se possuísem mãos. O bruto Reborg-Q tem nome de brinquedo da Estrela anunciado pelo Gugu, mas não o subestimem. Um exemplar dessa belezinha já está atuando, por exemplo, em um complexo de escritórios, dedando quem trabalha além da hora, e economizando uma graninha pros seus chefes. Tudo sem cobrar nada, nem ganhar vale transporte.

Ele vigia, dá informações, reporta dados para seus controladores, e ainda possui potencial quase ilimitado de customização. Até favores sexuais ele deve conseguir fazer, mas eu não usaria essa função, porque eu não tenho certeza de seu gênero sexual. Bem, pra ter uma televisão no peito, ser fofoqueiro, e trabalhar compulsivamente deve ser mu… Muito macho, isso sim!

E PRA dizer que só de robôs machos vive esse blog, lhes apresento a linda e famosíssima Actroid DER-2, estrelando aqui seu primeiro comercial de Protetor solar. Claro, os publicitparios japoneses provam mais uma vez sua maestria colocando uma Robôa para falar de cuidados com a pele, já que a sua deve ser das mais sensíveis encontradas por aí. No comercial, ele diz que, sendo mulher, cuidar da pele é importante. Bem, essa sim eu poderia pensar em usar para favores de foro íntimo, porém cada vez que eu lembrasse do nome dela, cada vez que ela não se importasse com o esquecimento de datas importantes, eu lembraria estar dormindo com a noiva nipônica do Chucky, não iria dar certo. Se pelo menos ela se chamasse qualquer coisa que não terminasse com siglas e números!

Chega de robôs!!! Quero coisas de verdade!!!

Ok, pelo menos a bebida deve ser de verdade, nessa foto.

VI STAR Wars hoje, e, muito empolgado, fiz uma tatuagem!

Amigos e familiares disseram que ela não permitirá que eu arrume emprego, que eu não deveria tê-la feito no braço. Mas eu não poderia ter uma Hello Kitty na virilha, o que a Actroid diria quando a visse??? Bem, eu tenho o Jcast, eu não preciso de uma carreira!

ESSE DA primeira foto abaixo é Mahito Watabe, arqueólogo japonês, que, junto com os da mongólia descobriram uma ossada completa de um Tarbossauro de 70 milhões de anos. O de Los Angeles postado por mim ontem é tipo assim, ultra mais legal! Pra começar ele tem pele e se move! Não sei porque esse dos japoneses foi tão badalado, ele nem rosna!!!

SÓ PRA ser nojento, encerro com mais uma de Beijing! Segundo os caras, essas estátuas dispostas no centro financeiro da cidade não são cópias do Mickey, porque, ora bolas, essas têm buracos quadrados nas orelhas!!! Faz muito sentido, segundo a explicação oficial, refere-se às moedas, ao ano do Rato, e às olimpíadas, lógico. Eu não teria pensado em outra possível associação!!!

LAIVIN-REPORT até o meio da semana, prometido! E como sou péssimo em cumprir promessas, façam suas apostas!!!

SE NÓS no passado já nos aventuramos em virar K-cast, sem motivo nenhum, além de nossa ditatorial vontade de falar da Coréia, porque agora teria eu, senhor supremo deste blog, algum escrúpulo em sair falando da china? Durante os Jogos Olímpicos de Beijing, (eu só falo “Pequim” se alguém souber me responder a origem etimológica dessa palavra, e sua relação com o nome original.) … (É mentira, eu já li na Wikipedia, mas vou falar Beijing porque além de ditador eu sou PEDANTE.) eu vou falar algumas coisas, e inclusive vou tentar descobrir tudo sobre a chinesa que aparece nas madrugadas da Globo, com um português pior do que os brasileiros de “O Incrível Hulk”, mas um milhão de vezes mais fofo. Segundo o Dychan, porque eu mesmo não assisti ainda à essa merda.

Essa ceninha muito agradável e até mesmo familiar aos brasileiros, reflete o atual estado do ar em Beijing. Aparentemente, isso poderia explicar o motivo do ciclo de evolução das espécies ter dado narizes pequenos aos asiáticos.

Preocupados talvez que seus narizes diminuam mais, ou mesmo que possam desenvolver guelras daqui a algumas eras, os Beijinianos (Beijinienses? Beijeeners? Beijinianeiros? Não deu.) aplicaram uma medida de revezamento de carros, semelhante com o que ocorreu em São Paulo. Dependendo do final das placas, seu carro só pode ganhar a rua dia sim, dia não. São cerca de 3 milhões de veículos nas ruas da cidade, responsáveis por deixar o céu bonitinho assim.

Essa medida durará cerca de dois meses, e além dos carros, fábricas serão fechadas durante esse tempo, também para diminuir a poluição do ar. Diz o governo que não são as guelras, mas sim respeito aos narizes dos atletas e da penca de turistas que já está chegando ao país. Novas linhas de metrô foram inauguradas, e no primeiro dia da nova medida, olha o que se podia encontrar nos subsolos da olímpica cidade:

O primeiro que me vier com uma piada super legal, não preconceituosa, e nunca antes contada, envolvendo chineses, metrô, e comida enlatada, ganha uma garrafinha com poluição enlatada de Beijing.

EU GOSTARIA que essa fosse piada, mas não é. Pesquisadores que ainda não são clientes da nossa agência de problemas, e que portanto estão com muito tempo ocioso em suas massas cinzentas, descobriram para o Instituto de Biociência de Ozaka, uma nova proteína que ajuda na transmissão de informações dos olhos para o cérebro. Adivinhem o nome que resolveram dar? Pikachurin, em homenagem, segundo os antenados pesquisadores, ao nosso amiguinho roedor gay com fogo no rabo e causador de lesões cerebrais favorito. Eles esperam chegar a tratamentos contra a cegueira, e declararam que a comparação com o Pikachu é devido aos movimentos ágeis do pokemon, mas eu acho que o motivo real é o efeito colateral: você fica amarelo e começa a repetir seu nome indefinidamente. Se serve de consolo, todas as garotas vão te achar fofo.

QUER SABER novas formas de acordar alguém, seja por raiva ou por uma vontade mórbida e poser de repetir o que se vê em vídeos obscuros japoneses? Assista a esse vídeo, um institucional da Yakuza, ensinando truques de tortura desumanos para os novos estagiários. Aviso aos cardíacos, ou usuários de Pikachurin: as imagens a seguir são de extremo impacto.

QUEM SE interessar em ir à Comic-Con, maior feira de exposição de coisas pop-maneirinhas do mundo, em San Diego Califórnia, poderá ir em um estande montado para divulgar a nova adaptação norte-americana do Astro Boy. Parece piada, mas quem tiver coragem poderá mudar o visual e ganhar o cabelinho do menino robô, aquele mesmo, pretinho e pontudinho, um pouco mais possível que o do Goku, mas tão ridículo quanto. Ah, e como se o mico já não fosse suficiente, você ainda é obrigado a voltar pra casa de sunguinha preta e sem camisa. Ok, isso foi brincadeira, mas seria legal pra fechar o pacote. Astro Boy é uma animação digital baseada no mangá de Ozamu Tezuka, o mangaká-que-desenha-mal-mas-marcou-época-assim-mesmo-sabe-lá-kamisama-a-razão, e estréia ano que vem.

TORU HASHIMOTO, governador de Osaka é gordo. E feio. E isso não é preconceito, é fato. Tá bom, o segundo ponto é preconceito, eu nunca vi nenhuma foto do tio, tanto que nem me dei ao trabalho de achar uma pra ilustrar a presente nota, mas com relação ao peso é fato: parece que ele anda trabalhando muito, e parou de ir à academia, por usar um carro oficial para isso. Isso só vem a provar a teoria supracitada, e a amplia: não só os criadores do Pikachurin não têm problemas, como toda a população de Osaka. E eu tenho menos ainda, para estar reportando esse troço aqui.

Fofoca de políticos japoneses dos quais você nunca ouviu falar? Isso é cult, luxo e sedução, isso é Jcast.

OFF TOPIC do dia: dinossauro invade museu em Los Angeles. Não se tem estimativa de feridos, só se sabe que ele teria ido a um encontro do sindicato, que teria sido cancelado. O monstro de Cloverfield, organizador do evento está famoso e se achando muito, resolveu não ir, e o Godzilla morreu. De novo.

Extinct, my ASS! do The Original Joe Fisher lá no Vimeo.

Um garoto de 14 anos roubou um ônibus no Japão, para causar problema para os pais. Quer ser problemático? Bater portas é superestimado, se drogar é previsível… roubar ônibus? Velocidade Máxima na veia, que saudade da Sandra Bullock, by the way.

Koreanos jogaram ovos na embaixada japonesa. Tudo por disputas territoriais. Sem graça, nem vou entrar em detalhes, melhor seria se fosse por alguma razão mais pop, nada de Hate Korea Wave por aqui.

Pesquisa recente revela que a principal razão para japoneses não irem a Maid Cafes é vergonha.

Imagem otaku tosca e sem razão de ser postada :

Sem Laivin Report essa semana, meu moderno estudio esta com defeito, snif, mas não se deprimam, sem roubem ônibus. (Reparem que não falei nada sobre ovos em embaixadas!)

Até mais!!!