Nós sempre falamos dos ícones da cultura popular aqui no Jcast, então não dava pra deixar de lado um dos maiores, embora eu não veja motivo para tanto alarde. E vou provar com argumentos consistentes que desafiarão sua lógica pré-estabelecida e preconceituosa.

Conheçam Hachiko, esse simpático Akita da foto aí em baixo. Nascido em 1923, ele pertenceu a um professor proeminente da Universidade de Toquio, e com apenas um ano de idade foi viver com ele na capital japonesa. Todo dia, o Professor Hidesabur? Ueno se despedia do seu cão, e quando voltava pra casa, desembarcando na Estação de Shibuya, lá estava Hachiko, impassível, recebendo-o com uma lambida de boas vindas.

Essa rotina se repetiu por mais de um ano, religiosamente, porém em 1925 o professor Ueno sofreu um ataque na universidade. Naquela tarde, Hachiko prostrou-se como sempre no portão de desembarque da estação, mas dessa vez seu dono não apareceu. E não mais voltaria pra casa.

Após o falecimento de Ueno, Hachiko foi transferido para um lar adotivo, mas escapou. Vendo que seu dono já não vivia em sua antiga casa, ele voltou para a estação de trem, para aguardar seu retorno. Todo dia, Hachiko aparecia na estação, no horário preciso do desembarque dos passageiros, à tarde, dando um exemplo de paciência que faria inveja à Jó. E sua vigília durou 10 anos.

Usuários da estação, e trabalhadores, familiarizados com a rotina de Hachiko e Ueno, se sensibilizaram com a fidelidade do cão, e durante esses anos cuidaram do animal, dando-o de comer. Um dos estudantes do professor Ueno escreveu vários estudos sobre Hachiko, levando-o à fama nacional.

Em 1935, ele morreu de um problema no coração. Antes, em 34, uma estátua em sua homenagem fora erguida, sendo restaurada depois da guerra, localizada em uma das entradas da estação de Shibuya. Todo ano uma cerimônia é realizada em sua homenagem.

A história de Hachiko foi contada em um filme japonês de grande sucesso, em 1987, chamado Hachik? Monogatari, e surgiu no youtube um clipe com cenas desse filme, que foi o que motivou esse post. O clipe é bem tocante, e compila as principais partes da história.

Já foram publicados também livros, diversos artigos, e contos sobre sua história, e Richard Gere está rodando um remake Hollywoodiano do filme de 87. Vazaram algumas imagens de bastidores.

Uma série de referências em desenhos e games já foram feitas. Segundo dados da net, Hachiko já foi retratado em One Piece, na pele do cachorro Chou Chou, que possui uma trama semelhante. Outros animes como Pokemon já homenageram tão singela história.

Na real, e agora entra meu lado ranzinza e polêmico, ambos, o Professor e o cão tinham sérios problemas psicológicos. Um precisava de uma esposa, e o outro não tinha o que fazer. Os fãs de Hachiko que me perdoem, mas vai lavar uma roupa!

Ps: Desabafo de quem prefere gatos.

A rede de Tv NHK tem um canal especial em lingua inglesa, pra nós desse lado do mundo babarmos em cima da liberdade que os japoneses têm em pendurar uma melancia na cabeça e ir cantar no meio da rua.

Um dos programas mais legais que eles têm, é o Tokyo Eye. Ele mostra a cultura popular moderna no Japão, focando seus episódios em pontos específicos, como Maid Cafes, Kabukicho, etc.
Alguns trechos desse programa estão disponíveis no Youtube. Porém, um deles, eu fiz questão de colocar aqui.

Reparem nos nobres trabalhadores japoneses, de roupa social, saindo do emprego, e indo fazer coreografia no meio da rua, ao som da inspirada musiquinha dessa Idol. É, galera, e a gente pensava que era maluco. O que posso dizer? Moe is Justice! Ou algo assim.

Ok, o Google Maps todo mundo conhece (e, se você não conhece, parabéns, provavelmente você será um dos últimos a virar um andróide a serviço do Google). Ele se popularizou tanto e se tornou ferramente tão essencial pra quem mora numa cidade grande (e não tem um gps), que no Japão eles esqueceram como eram os mapas de papéis, que seus tataravós usavam. O resultado? Mapas pelas ruas com estética de “mapa digital”.

Do lado direito podemos ver a versão para os vovôs, que não iriam conseguir se achar no meio dessas modernidades.

Tá, parece que não é bem assim, isso não vem de agora. Os japoneses já sacaram faz tempo que é muito mais fácil ler um mapa que usa essa estética, e por isso parecem usar o formato faz tempo, como pode ser visto abaixo, nesse antigo mapa de um pequeno bairro de Shibuya.

Engraçado é que os bairros ainda menores que esse ficam com invejinha e, se mascarando de prestatividade, criam suas próprias versões, no velho estilo giz no muro.

Realmente, esses mapas que mais parecem os dos jogos de Pokémon são muito mais práticos e intuitivos, ficando muito mais simples achar aquela padaria com o melhor pãozinho de Tokyo…

…ou não.

SE VOCÊ acha o Zé Gotinha assustador como eu, talvez não conheça os mascotes vampirescos que o Ministério da Saúde Japonês usa em suas campanhas para doação de sangue.

Essa primeira e mais conhecida é a linda Kenketsu-chan. Com suas sanguinolentas orelhinhas, que se esvaziam quando seu o nível de doações anda baixo, ela vive feliz na Ilha Tasuke, de onde um lindo arco íris carrega Kenketsu-Chan até as pessoas necessitadas.

Eu faria uma versão terror, onde Kenketsu se tornasse psicótica e roubasse sangue dos saudáveis para dar para os doentes, mas eu não me espantaria se ela já não fizer isso oficialmente.

Abaixo seguem imagens de outros mascotes regionais cada um mais morbidamente fofo que o outro. Super apóio o emprego desse artifício por aqui também, embora possa encorajar criancinhas a cortarem seus próprios pulsos em socorro dos necessitados.

É, idéias macabras se aproximando, melhor parar por aqui, encerrando com o Blood-Kun, que não é meu favorito, mas é o mais legal.

OLÁ pseudo otakus patéticos!!! Lá se vai mais uma semana, faz um tempo que não posto nada e hoje acordei com aquele humor de “Hey, é hora de um post gigantesco e bizarro 

para animar os corações dessas pessoas!”Imbuído com tão solidário espírito, eu começo dando esperança para aqueles entre vocês que estão na rua da amargura, chafurdando em dor de cotovelo.

Ela não reclama nunca! Ela não fica de mau-humor! Ela está sempre solícita e disponivel para você! Ela sabe entregar cartões de visita! Ela não tem rosto, mas fala sério! A verdadeira beleza é interior, vocês não cresceram com a Disney?

A Sega criou a belezinha. Seu nome é E.M.A ??. Ea foi lançada em uma feira esse ano, e possui sensores infravermelhos que a fazem pular no seu pescoço, se você estiver perto o bastante, e eu digo que ela até te beijaria se possuísse lábios.

Eu não me incomodo por ela ser mais de um metro mais baixa que eu! Me incomoda o fato de existir de fato clientela pra essa coisa. E, antes que se animem com as novidades robóticas que andam pipocando pelo japão, eu peço que assistam os dois Exterminadores do Futuro, mais a nova série The Sarah Connor Chronicles. Pulem o terceiro filme, a série o ignora mesmo.

ESSES ursos polares estão verdes, será que alguma foca voltou meio bêbada de uma noitada e descarregou seus fluidos internos no primeiro bom samaritano que resolveu ajudá-la? Se isso fosse uma continuação de Madagascar talvez, mas essa é a vida real, e na vida real ursos polares ficam verdes porque nadam em águas com excesso de algas marinhas.  Porquinhos esses caras do Higashiyama Zoo, ou então são desses religiosos que não podem cortar as coisas.

LEMBRAM dos Tetrapods? Dêem uma olhada mais aí embaixo, em um dos posts anteriores essa linda peça criada pelo homem e perfeitamente meclada à natureza. Tá, não tão perfeitamente, a menos se você viver em algum mundo concebido por Akira Toriyama, daí derá menos que usual. De todo modo, quem não ficou com vontade de ter um desses no meio da sala? Agora você pode tê-los em seu estojo!

Essas Tetra borrachas só não servem pra comer. Ainda. Japoneses são espertos, daqui a pouco vai ter até anime disso.

PAREM de fumar! Uma boa tática é não tirar completamente o cigarro da sua vida, conviva com ele, leve-o pra passear, assistam filmes juntos, convença-o, quem sabe, de que ele é uma ameaça nojenta e maligna, quem sabe ele se redime. Essa carteira abaixo, por exemplo, não quis dormir com vidas na consciência, e resolveu mudar de emprego.

PASSEAR por Akihabara deve ser cansativo. Muitas lojas pra visitar, muitos seres bizarros para fotografar, quase sempre você está com pouco dinheiro, e se pergunta: eu como, ou compro essa maravilhosa action figure dessa garota genérica com grandes peitos e calcinha aparecendo, mesmo sabendo que posso encontrar na internet pornografia de verdade? Para não fazer você ter que tomar tão extrema decisão, agora Akihabara tem uma loja de Ramen!

Akiba Noodle lhe oferece mais de 400 tipos de Ramen, e uma série especial para otakus, essa daí da foto, desenhada por um carinha chamado Masaki Emori. Ramen com Moe, será que pegaria por aqui? Eu faria um pouco mais hentai que isso, mas acho que funcionaria.

FAZIA tempo que eu não via criaturas gigantes invadindo o japão, pelo menos criaturas que não fossem de borracha, com zíper nas costas, destruindo maquetes. E essa semana, uma emissora de Tv noticiou essa epidemia de marimbondos gigantes que está assolando o nosso querido arquipélago. Sozinhas, essas belezinhas podem não fazer tanto estrago, mas elas estão em bando. No vídeo, acompanhe o caçador de monstros, o Sr. Matsumaru, que é macho pra cacete, e enfrenta alguns ninhos dessas pequenas agentes malignas da natureza.

Ah sim, o Sr. Matsumaru não usa collants coloridos. Uma pena que a vida real não seja tão estilosa quanto a ficção, não que eu estivesse muito ansioso para vê-lo de spandex, lógico.

JÁ TEM no site oficial de Lucky Star um vídeo promocional do novo OVA, que dará continuidade ao seriado. Vão lançar por lá agorinha, dia 16 de setembro, e logicamente em breve teremos disponível para download. Sei que se eu quiser me profissionalizar, tenho que parar de falar em downloads tão abertamente no blog, mas não posso fazer nada, eu bem que gostaria de ver Lucky e outros mega lançamentos saindo oficialmente por aqui. Acordem distribuidoras!!!

ENTRE em um ônibus!!! Suba em um palanque e grite declarações de amor para quem você ama! Apareça ma Fuji Tv, tenha o vídeo da reportagem ripado para a internet, saia em vários blogs de bizarrices orientais pelo mundo, e entenda de uma vez por todas porque o poder da rede mundial de computadores pode destruir a sua reputação em mais de 55 idiomas.

ESSE povinho ama uma mania de internet. E eu também, por isso repasso pra vocês! Não sei se ficaram sabendo, mas o primeiro ministro do Japão, cujo nome eu devo ter mencionado uma ou duas vezes enquanto falava sobre a reunião do G8 em Hokaido, renunciou ao cargo.

Yasuo Fukuda deu crise de emo, achou que não daria conta do recado, jogou a franja pro lado e anunciou publicamente sua retirada, justo após o ministro-san anterior ter feito a mesma coisa. Podia ter se suicidado durante o discurso, pelo menos seria mais interessante falar sobre isso.

Anyway, o negócio é que se o governo japonês ficou em polvorosa, os Otakus desocupados e empresas espertas que produzem para os otakus desocupados puseram suas manguinhas de fora, e fizeram uma série de brincadeirinhas sobre a saída do ministro, e uma de suas frases, que virou bordão.

Essa frase surgiu quando um repórter afirmou que o ministro parecia distante e pouco preocupado com a situação do japão, após sua repentina saída. Fukuda contra-argumenta, desmentindo o repórter, e ao final diz “Anata to wa chigau n desu” que significa “Eu sou diferente de você”.

Então, nos “chans” da vida começaram a pipocar desenhos dos mais variados tendo como tema o ministro e sua frase.

Uma loja em Akihabara também aproveitou e lançou docinhos temáticos do primeiro ministro e sua frase mágica.

Você também já pode pedir sua camiseta do Fukuda, além de vários outros produtos. Isso sim é uma boa forma de ganhar dinheiro com bordões, os roteiristas do zorra total deveriam fazer um worshop no Japão.

QUER limpar sua casa, ao mesmo tempo que faz a maior zona e se diverte? Okay, os japoneses também podem te fornecer isso, apenas garanta que ninguém estará te observando durante o processo.

UM inventor canadense precisa muito dar uma saída, quem sabe fazer um perfil no orkut, ou qualquer outra coisa que seja mais simples do que construir ele mesmo sua companhia. Mesmo porque ela nem move os músculos faciais. Mesmo porque ela nem mesmo os tem! De todo modo, o nome dessa coisinha assustadora do papai é Aiko, ela foi criada por esse cara chamado Le Trung, que sempre foi fan de garotinhas robóticas em anime. Futuramente, segundo suas palavras, ele espera poder fazê-la servir sushi, preparar seu café, e coisas assim. Alguma garota se habilita a salvar a vida desse cara? Mais informações no site Project Aiko.

OUTRA demora monumental, mas cá estou eu. Acostumem-se, eu não faço isso por problemas técnicos reais, na verdade é tudo charminho, comecem a fazer faixas com meu nome, e versinhos proclamando seu intenso sentimento de separação com relação a mim, que verão o que é ser nojento.

De todo modo, se eu posso ser nojento, o mesmo não se diz dos sacos de lixo no japão. Agora jogar lixo fora também pode ser trabalho da sua irmãzinha mais nova e fresquinha, porque ela pode fazê-lo no senhor Coelho-Kun. Veja bem, isso é muito criativo, pois as crianças, tão acostumadas que são em jogar seu lixo em toda a parte, agora serão as primeiras a querer depositá-lo no local apropriado. E não só isso, provavelmente os pais é que serão os assassinos ambientais, já que devem preferir morrer a jogar lixo nessa coisa redonda, e fofa, e com uma… boca…em forma de… “x”. Eca. Isso foi intenso.

De um modo ou de outro o Sr. Coelho-kun, segundo o anúncio, é só mais uma das novas e estilosas formas de jogar lixo criadas por essa empresa de Tóquio. Eles já fizeram sacos com coisinhas pintadas também, e animaizinhos. Tomara que fiquem longe dos papéis higiênicos.

SEGUINDO sua incrível tradição de criar os mais criativos e variados DVD’s com temas de utilidade pública inquestionável, os japinhas acabam de disponibilizar esses que menciono agora. Por um preço acessível a qualquer gaijin peão de fábrica, você pode adquirir videos de garotas cortando e raspando suas cabeças. Com tão lindos e resistentes cabelos, fazer isso pode ser considerado uma tremenda crueldade, o que me leva a categorizar tais filmes como “extremamente violentos” e “sadomasoquistas”. Se pelo menos elas estivessem de couro preto, teriam algum atrativo pra mim.

LEMBRAM do macaquinho do outro post? Parece que como todo animal problemático no japão, como bem nos mostram as séries de Super Sentai, acabam sempre se tornando problemas maiores. E todos os policiais foram para as ruas, na Operação Pega-Macaco, em uma tradução mais livre. Se fosse uma missão de nossa polícia federal, provavelmente seria algo mais elaborado, como “Simius Restringius”, ou algo assim.

BÁTIMA não foi muito bem nas bilheterias no japão. Uma recepção bem morna, não se sabe ainda o motivo real. Apontam-se como umas das possíveis causas a falta do nome do dito cujo no título, já que o filme se chama apenas “The Dark Knight”. Devo dizer, no entanto, que aqui no Brasil o filme veio com “Batman” antes do título principal, já que logicamente, ninguém saberia do que se trata o filme se não fosse por isso. Aquele cara vestido de morcego na capa dava uma pista, mas poderia ser confundido com alguma nova apresentação do Cirque du Soleil, a julgar pelo palhaço, por exemplo.

Uma outra razão teria sido o cacete que o Christian Bale, o protagonista TERIA dado em sua mãe. Eu não creio, além do mais, ser surrado pelo Batman e pelo mais novo John Connor (sim, ele protagoniza o novo Terminator) é ser surrado por dois ícones heróicos dos mais famosos e fodões! A mãe dele deve ter pedido, cara, implorado por isso! De todo modo, japoneses cairam no meu conceito, o filme é muito bom, eles não devem ter gostado do que fizeram com o Ken Watanabe no primeiro filme e estão ressentidos.

COMO se impressionar com as cenas de suspensa do morcegão, quando eles produzem certas obra-primas da tensão como essa abaixo.

FOOOOOOoooooooooooogooooo!!!

ANDEI demorando novamente pra postar, mas até que as pageviews diárias estão dentro da média, o que vocês vêm fazer aqui, exatamente? Ficam dando “F5″, esperando alguma atualização, assim como fazem com seu scrapbook no Orkut, horas a fio, durante o dia todo? Get a life, já pensaram em fazer algum trabalho social nesse tempo livre, como dar de comer aos gatos na rua, ou se fingir de crianças em salas de bate-papo por idade para caçar pedófilos? Anyway, estou brincando, continuem acessando, eu tentarei diminuir o delay entre os posts, bem como o número de pedantes expressões em inglês entre as frases. E prometo isso com o gás de um herói de mangá shonen, com direito a veia saltando na têmpora e fogo atrás. Bem atrás, não no rabo, ou algo assim.

De todo modo, estava eu ouvindo um podcast sobre anime, gravado por norte-americanos. Você pode baixar aqui, se quiser, e fingir que entende alguma coisa do que eles dizem. Eu posso perder bastante coisa, mas um pouco eu consegui absorver e refletir. Numa das edições eles comentam sobre uma grande convenção que rolou por lá, e sobre os painéis das principais distribuidoras.

A propriedade que eles têm para falar dos mais novos lançamentos é invejável, e a gama de assuntos que eles podem abordar também. Lá as convenções não vivem de exibições de fansubbers, como aqui, ou comércio informal. Existe toda uma indústria oficial ligada ao entretenimento japonês, seja no ramo dos animes como nos mangás.

Censuras à parte, o fato é que existem essas três grandes distribuidoras de mangá em solo americano, a saber, Viz Media, Tokyopop, e uma parte da Dark Horse. E essas três colocam toneladas de títulos nas bancas, inclusive uma versão da Shonen Jump. O mercado de dvd’s também cresce, embora muitos reclamem do preço de algumas séries e das formas truncadas e desordenadas com que algumas são lançadas.

Confusões mercadológicas à parte, nota-se que por lá, e em alguns países da Europa, a industria do J-pop tem uma base bem mais sólida do que o nosso lado do continente. O motivo disso é bem abstrato, e dá margem para muitas teorias, mas o que sabemos com certeza, é que o público daqui é tão grande quanto o de lá. E sabemos também que nossa cultura de pirataria e downloads não é necessariamente maior. De todo modo, a indústria editorial, bem como o mercado de Dvd’s por lá é bem mais forte, o poder aquisitivo é maior, mas ainda assim, não posso deixar de pensar que deve faltar uma certa ousadia por parte das distribuidoras nacionais.

A maioria dos animes, por exemplo, que chegam oficialmente nas lojas, são grandes conhecidos do público, já previamente consagrados em outras mídias, como Naruto, e Saint Seya. Talvez as vendas desses títulos não sejam exorbitantes, e por isso mesmo as distribuidoras sejam cautelosas com relação a expandir esse nicho. Porém, as vendas moderadas não são resultado somente da fragilidade desse mercado. Esses lançamentos geralmente chegam nas lojas com anos de atraso, metade do público alvo já baixava na internet, enquanto diretores engravatados discutiam sobre a viabilidade do projeto. Posso correr o risco de analisar a situação sob um ponto de vista excessivamente simplista aqui, mas se ao menos as distribuidoras disponibilizassem para venda títulos menos conhecidos, alguns raros, aproveitasse a imensa indústria que é a de anime no Japão, certamente mais pessoas comprariam os boxes.

Por mais que seja um “downloader” compulsivo, o Otaku em questão não pode baixar tudo o que existe. Nem tudo está facilmente disponível, seu HD não é eterno, nem sua banda de internet. Com mais variedade nas prateleiras e preços acessíveis, ele compraria pelo menos um dos títulos por aí. E, quem sabe um dia, nossas convenções de anime serão palco de lançamentos oficiais, e sairemos da informalidade.

ESSA mocinha se chama Nakagawa Shoko, ela é o que se chama “Tarento”, traduzindo livremente para o porrtuguês seria algo como “pau pra toda obra”, ou “alpinista artística”. A menina dubla, atua, canta, vende avon, rouba jóias, e tudo o mais que a projete para o estrelato. Filha de uma celebridade japa dos anos 80, ela prova toda sua excentricidade com seus lindos cadáveres de inseto enfeitando o cabelo.

Em seguida, se você não estiver comendo, logicamente, veja esse incrível talento demonstrando seus gostos capilares em um programa de Tv. Seja poser como eu, assista 10 min de Tv japonesa sem de fato entender nada, mas se sentindo o máximo com isso.

NOS SERIADOS japoneses, todo dia um monstro está destruindo Tókyo, provavelmente os impostos por lá devem ser caríssimos, haja dinheiro público para reparar milhões em danos urbanos toda a semana, há mais de meio século. Porém, na vida real os monstros que surgem por lá são bem menores, mais ágeis, e ligeiramente mais cômicos. E nada de bibas fantasiadas aqui, apenas histeria e policiais sem nada melhor pra fazer.

JÁ QUE estou no clima de vídeos, aí vai um. Sem explicação pra esse, eu também não entendi porra nenhuma.

FIQUEI um tempo atrás sem celular, e todos realmente estavam tão transtornados com isso. Não conseguiam me achar, eles diziam, e eu sempre falei, que uns anos atrás ninguém tinha telefone, e todos se encontravam assim mesmo. O mundo andava, mas as pessoas criam novas necessidade e se atrelam a elas. Pois bem, se na época em que estava sem celular eu tivesse visto esse vídeo, eu teria um forte argumento. Agora, se me permitem, enquanto assistem eu vou buscar o sal.

Isso não quer dizer, entretanto, que o Jcast aprova celulares ligados no cinema.

TOKYO pós-apocaliptica, parece até versão japonesa do Planeta dos Macacos. Uns diazinhos que fiquei off, e o mundo já acabou por aquelas bandas, pelo menos na cabeça de algum artista photoshopeiro desocupado, provavelmente de Osaka. Seguem imagens dessa alucinógena versão pós-fim de mundo de alguns points japoneses, fica faltando só umas baratinhas pra compor o cenário de forma mais realista.

A primeira é Akihabara, a segunda, Shinjuku. Mas quem ficou animado, não precisa esperar até o fim do mundo, já que esses cenários ficaram tão estilosos, que provavelmente os bairros originais serão redecorados assim. Bem, se estivesse em meu poder decidir, eu faria isso.

EU QUERIA morar numa dessas. Esses simpáticos igluzinhos pré-fabricados são a moradia do próximo século, principalmente se você mora num arquipélago com sérios problemas de espaço. Ou você desenvolve guelras e vai viver no oceano, ou liga para “Japan Dome House Co.”, e compra sua própria casinha de lego gigante, ao custo básico de trinta mil dólares, fora custos de montagem, e customização interna.

Liçãozinha de como montar corretamente, pra ela não voar no primeiro desastre natural com nome de mulher que aparecer:

OS JAPONESES têm essa cultura meio medieval, porém extremamente prática, de mudar sua estrutura genética: é garfo pra fazer entradinhas no olho, máscara pra deixar o queixo quadrado, e assim por diante. Mas até que, depois desse assustador histórico, simples lentes de contato são brincadeira de criança. Ainda mais quando são tão bonitinhas, e te deixam com cara de anime. Logicamente, ter lindos e grandes olhos orientais ajuda, voltando assim ao ponto de se precisar fazer cirurgias “frankesteinicas”, revelando assim um perigoso padrão. Deixa, eu gosto das minhas pupilas mesmo!

AS IRMÃS Kano, são famosas por seus vinte quilos de plástica na fuça, cada uma. Até que nessas fotos elas estão aceitáveis, mas acreditem, elas metem mais medo que a Gretchen, e certamente quando morrerem serão mumificadas naturalmente, já que esses bichinhos-que-comem-defunto vão acabar presos em silicone, na primeira mordida. Ou então serão acometidos de indigestão.

Anyway, elas estiveram numa convenção de anime em Baltimore, divulgando seu dvd. Não, não um dvd pornô, as aberrações japonesas não são tão vulgares quanto as daqui. Elas lançaram um anime, em que elas são detetives, e blablabla. Quem precisa do Scooby Doo, certo? Essas daí têm muito mais peito.

Ahn… ok, eu já fui melhor em trocadilhos espontâneos.

ALGUNS estrangeiros que moram no japão são mais vidrados na cultura japonesa, em si, do que os próprios japoneses. Faz todo sentido; eu sou brasileiro, mas não sei sambar, não como feijoada, não tomo caipirinha, não pego mulatas gostosas no carnaval, e não sou simpático ou hospitaleiro. Acaba tendo muitos branquelos gringos que são isso tudo aí e muito mais, quando vêm aqui, tendo bastante grana então, até facilita.

O ponto é, tem esses gaijins por lá, e rolou esse programa de Tv, mostrando um pouco da vida deles. Tem o primeiro caso, do cozinheiro americano Ivan Orkin, que tem um restaurante de Ramen,  mas o que o torna “mais japonês”, seria seu habito de sair que nem um maluco cumprimentando as pessoinhas na rua. Muito polido.

A segunda é famosinha em Akihabara. Guia turístico não oficial, a russa Jenya também apresenta grande domínio da língua japonesa, tendo passado muito bem em seu exame de proficiência. Enfim, eu acharia muito mais sexy um japonês com sotaque russo, teríamos duas bondgirls em uma só.

E por último, quem diria, temos um brazucão, não faço idéia de quem seja, a fonte original não revela seu nome, mas sabemos que ele é muito bom em escrita. Vive lá há 9 anos, e responde perguntas que muitos japoneses não responderiam. Ou seja, uma companhia muito chata pra se ter em um domingo à noite, por exemplo.

ODEIO TIRAR seus sonhos assim, mas Tetrapods não são pokemons. Calma, eu também não sabia disso, até ler essa reportagem. Pokemons, ou qualquer coisa erótica também. São essas peças gigantes empilhadas na costa japonesa, com o intuito de evitar erosão. Não me peçam uma explicação científica pra isso, eu sou fútil, apenas achei Cutie, e resolvi postar algumas dessas fotos artísticas, de quem sabe apreciar a beleza artificial dessas coisas, misturada à paisagem natural. Se alguém estiver lendo do japão, por gentileza, me enviem um tetrapod. Ficaria lindo, enfeitan… digo, evitando a erosão na minha sala.

A FUNIMATION, distribuidora americana especializada em produções japonesas andou tomando as dores de alguns animes que estão sendo subados na gringolândia, tais como Monochrome Factor, o já mencionado no jcast Nabari no Ou, entre outros. Mesmo não possuindo os direitos para distribuição desses títulos em solo americano, e mesmo sem ter existir contrato com qualquer outra distribuidora, a Funimation tá processando geral assim mesmo.

Tudo bem, vamos todos ficar na mesma hipocrisia de sempre. O que importa, é que a internet cresce cada vez mais, e as empresas parecem sacar cada vez menos como proceder com ela. Ainda vai demorar para nos acostumarmos com as novas regras do jogo!

Sem mais para o momento, até amanhã!!!

JAPONESES, sejam bonzinhos nos trens!!! Sabia que nós, aqui no brasil, não pulamos na frente deles? Deviam prestar atenção nesses pôsteres de campanha que andam rolando por aí, não se entreguem a tão perigoso esporte! Fiquem só com a pescaria, tá de bom tamanho!

NO CLIMA das imagens, mais algumas de DragonBall, que, se não destroem mais nossas esperanças, tampouco servem para acalentá-las.

ESSE MÊS de agosto começa macabro pros Nipônicos. O templo Zenshoan em Tókio abre uma exposição, como diria o locutor da sessão da tarde : “De Outro Mundo!”. São pinturas do século 19, de fantasmas, aí vão alguns exemplos.

Na ordem, temos um típico fantasma, com todos os seus estereótipos, eternizado por Ijima Koga. Ao lado, uma pintura de Utagawa Kunitoshi, representando um personagem de um livro escrito no período Edo, chamado Kohada Koheiji, que trata da história de um cara que é morto pela mulher e seu amante, retornando depois para puxar o pé de ambos. Abaixo, à esquerda, um casal de mortênhos, tema que não é muito encontrado nessas pinturas, pintado por Otai. Finalizando, uma bela paisagem esconde muito mais segredos sinistros do que se imagina, por Koson.

Quer ver o resto? Corre ainda esse mês lá em Tokyo, templo Zenshoan, e nem adianta levar crucifixo, porque fantasmas japoneses não são cristãos.

COM PROGRAMAS de Tv desse nível, me espanta que os japoneses não estejam na frente da lista dos que mais acessam à internet. De todo modo, serve para comprovar mais uma teoria, a de que os japas também pensam que um tapinha não dói.

MIDORI MATSUO, vinte aninhos, ganhou um prêmio em Beijing, por seu magnífico senso de moda íntima. Mulheres, querem fazer seu homem ir à loucura de prazer, ou querem matá-lo de rir? Bem, na duvida façam os dois, a querida Midori aceita encomendas, ligue 555-dentesnajulieta.